我的心脏，那一瞬间，收紧了一下，仿佛有着什么东西捏着我不能呼吸。

      孕妇不可以哭，不可以生气，不可以缺乏营养，不可以淋冷水澡，不可以喝酒，不可以抽烟……

      为什么我不记得，依依就不会为了自己记得，为了她肚子里的宝宝记得一点要对自己好，这样的她我怎么忍心抛下她去找另一个人，我怎么可能会把对她那么深沉的爱和习惯再埋在心里。

      本来我是不想再走进这个屋子的，因为我知道，我学校开学，依依肯定会回来，而且，那一个月，我每天都不见依依，她也不来找我，我就已经猜到了，她已经回来了。

      但是，合租的那对情侣，那天晚上告诉我，依依灌了自己一瓶白酒，然后拿了一把水果刀回了屋子，被他们给抢下来了。

      他们说，刀子被抢下来的时候，正好抵在她的胸口，如果晚了一秒，我这辈子，就再也见不到依依了。

      我问他们两个原因的时候，那个女的告诉我说，她只看见了依依和我的聊天记录上，我发给她的那个醒目的滚，她说，她从没有看见过一个女孩子会连自己都不爱惜成这个样子。

      我从没和依依说过任何一句狠话，那天的那个滚，完全的因为依依找到了我当时特别迷恋的女人，依依告诉她，依依才是我的女朋友，而且她肚子里现在还有我的孩子，我也不知道为什么，我当时就控制不住了我自己的情绪。

      那个女人叫韩梦茹，她那天晚上收到这个消息之后，立马就截图给我看了，问我，依依是谁，她说的是不是真的，我想都没想就否决了。

      那是我第一次，这么尽心尽力的去哄一个女人，我第一次把我最好的脾气给了这个女人，我对依依从来都是不高兴了就对着她发脾气，要不就把她丢下，自己一个人走掉。

      可能，我做过的最过分的一次，是，认识韩梦茹的前几天，虽然已经下定决心了要和依依分手，但是，还是和她在一起旅游，拿着只够一个人玩的钱却要安排好两个人。

      而那天晚上，依依为了给我省下两百块钱，想要给我多买点好吃的，定了一个特别小又有些偏僻的酒店，我们两个人生地不熟的，又被黑车的老大爷扔在了半路上，依依还是一个路痴。

      我陪着她，走了一个小时，真的是沉不住气了，把行李箱一把扔在了地上：“还他妈能不能找到地方了？别他妈去了，我直接买票回家了。”

      说完，我拎着箱子就走了，真的，就把她一个人扔在了黑漆漆的大道上，附近，连几个明亮的路灯都没有，依依，还有夜盲症。

      尽管，我后悔了，但是碍着面子，我没有回去找她，在几百米处的一个公交车牌下坐在了行李箱上，一个人抽着烟。

      我等了她十分钟，十五分钟，二十分钟，始终都没有看她走过来找我，而我，也没有去找她。

      直到半个小时后，我才看见一个哭红了脸的小东西，一点一点摸索着走过来，站在我身旁五米开外，不敢过来。

      依依怕我，也爱我，她在我生气的时候，只敢离我远远的，但是又不能看不见我，我不知道她是不是夜盲症看不清路，又或者是看不清我，才来的这么慢，我只知道，我这次，又伤到她了。

      下过雨的北京，有点冷，依依只带来了两条清凉的裙子，她那个时候已经怀孕两个多月了，还有一点轻微的心脏病……

      但是，还是陪着我玩遍了四个过山车，激流勇进，摆渡角超过九十度的大摆锤，跳楼机，所有我想玩的，所有刺激的东西她都陪我玩了，我看见她嘴角微微犯紫，她都只是和我摆摆手，说没关系，只是宝宝折腾她罢了。

      ……

      我他妈，真不是东西。

      为什么当初明明可以有一个健健康康的宝宝，和一个愿意把她能给我的最好的东西的女人都抛弃，让自己变成现在这个样子。

      一个没有温度的家，一个只是为了父母之命和我结婚的妻子，一个只知道嘴上说着为我好的母亲，和一个什么都不说，却只会给我施加压力的父亲。

      如果我是依依，看着我曾经做过的这些事，大概，我也会像现在的依依一样，甩开我，大步走。

      离开我，她可以走到潇洒，活的漂亮，可是，我为什么，还要一直紧抓着她不放。

      我……也不知道。