转眼到了第二年三月，我上班老是提不起精神，早晨起来恶心呕吐，我以为是感冒了，星期天到医院挂了个内科，一说情况，医生说挂个妇产科去看看吧。后来到妇产科一化验，医生说：“陈金莲，你有喜了！”

      我一听这消息，当时就稀里哗啦哭起来了。

      “哭什么呢？我的小傻瓜，高兴还来不及呢 ？”他轻轻地把我揽在怀里。

      “你高兴吗？你真的高兴吗？”我哭丧着脸问他。

      “当然啊，我要做爸爸了”我想他是宽慰我，但对于我来说，真的什么都不懂，也没有思想准备，我好像自己还是个孩子。在回家的路上，我说：“打掉吧。”

      “为什么要打掉，如果你要打掉的话，那以后我们都不要孩子了！”

      看着他一脸的坚决，我以为他真的很想要这个孩子，以为他是一个多么有责任心的男人，我又一次顺从了他。

      我跟他同居之后，我们就把钱和卡放在一起，平时用钱我们不分彼此，他有时也会拿我的卡去取钱。

      这年五一节，我们奉子成婚了。说真的，对于这个奉子成婚的事实，我有过忐忑不安，我没有坚持打掉这个孩子的勇气，又觉得对不起父母这么多年的养育之恩远嫁他乡。我认为这是命运的安排，因为这个孩子来得太快太突然。

      我结婚的时候，卡里还有5000块，田学华全取了，回他家办酒席，而且事先也没有和我商量。在经济上，我认为俩个人共同承担一个家庭是情理之中的事。

       对于婚礼，我没有什么要求。因为自始至终我只想嫁给一个爱我的人，至高无上的爱情是不需要任何铺垫的。田学华以细水长流为借口，从未给过我家一分钱彩礼，也未给过我父母和妹妹见面礼压箱钱，更别说七姑八舅了。可是我还是以为他是爱我的，这就够了。

      结婚后，强烈的妊娠反应有增无减，大家都说三个月以后就好了，可是我一直不好，老是恶心，吃什么吐什么，有时喝白开水都吐。上班老没精神，由于吃不进食物，营养不良，孩子发育不好，都跟不上孕周，3个多月的时候，一次在家里洗衣服，一站起来眼前一黑晕倒在厕所里，等醒来的时候，发现自己倒在冰冷而潮湿的瓷板地上，脚因被厕所门的边缘碰伤露出白色的骨浆，至今还留有疤痕，他下班回来后我告诉他，他叫我以后不要洗衣服了。他把要洗的衣服堆积起来，一个星期洗一次，每次看着他用手搓洗一大桶一大桶的衣服的时候，我的内心都充满了感激。后来我主动用我的工资买了一台洗衣机。

      用我的钱、存他的钱是我开支的习惯。我是一个不会表达感情的人，我以为他懂我，是不用说出来的。

      好几次我想不上班。可是有一次跟他提起，并没有得到他的支持。8个多月去检查，孩子只有6个月大，医生说是营养不良。然后我就每天往返医院打点滴，现在回想起来都不知道自己是怎样坚持住的。

      深圳开支大，他叫我去他老家湖南待产，可是我宁愿受累也不想跟他分开一天，我对他的依恋越来越严重。好像一天看不到他自己就没法活一样。同时看到他为我的付出，我也很欣慰。

      我这辈子最遭罪的就是妊娠的这几个月了，强烈的妊娠反应整得我没有睡过一个好觉，没有吃上一顿饱饭。简直就是大病了一场。

      后来我请假在家，他忙里忙外，上班回来就洗衣做饭，不会炒菜，上班问了同事，写在笔记本上带回来，边看边炒，好像从不知什么叫疲倦。晚上我朦胧醒来，常常脚抽筋，只要轻轻地动一下，他就会马上醒来给我揉脚，就算是上班，我一个电话打过去，他什么也不说就马上跑回来，：“是不是脚又抽筋了？”问完就给我揉脚。

        离预产期越来越近了，我的心情特别紧张，好像是害怕，因为看到电视中分娩的女人总是大喊大叫，而且在我8岁的时候亲眼目睹过妈妈难产的情景：记得她在床上生了两天，因为孩子头大，生不下来，接生婆都把手伸进去了，结果掏出好多血，当时村里来了很多人看，躺着生不下来，后来就用蹲马步的姿势，而且还是接生婆用手伸进去掏出来的，最后因为生产的时间太长，孩子因缺氧而一命呜呼了（当时人们说是梦生子，现在想想应该是缺氧窒息而死）。真的感觉好害怕好害怕的，以前总是盼着孩子快点出生，可是现在离预产期越来越近，心情也一天比一天紧张。加上医生说我骨盆狭小，我更是害怕。

        到了预产期，他把我送进了医院，选择做剖腹产手术。当护士为我做好一切准备让我躺在那张白色单人床上往里推的时候，我以为我都要死掉了。我不停地呕吐，医生在没有办法的情况下对我进行了全身麻醉，不知道过了多久，仿佛是做了一场梦。

      “喂，醒醒，来看看你的女儿。”护士抱着孩子把我叫醒，我甚至没有力气睁开眼睛就睡过去了。后来护士叫醒我要我给孩子喂奶，我真的特别的疲惫不堪，全身都酸软了。大脑好像没有了意识，所以这一次的产后开奶都没有成功。

      婆婆听说我生产后，特地从湖南赶来。就在这一天，孩子因为吸入性肺炎住进了医院儿科。我们去看望孩子的时候，也只是隔着玻璃窗远远地望了一眼：在一个一个的婴儿床上面躺着一排的孩子，你根本都不知道哪个是自己的孩子。但是慢慢的我有奶涨的感觉，涨得乳房像木板一样的硬，很痛很痛。

      婆婆拿热毛巾给我敷，敷一下，奶水就流出来了，开始的时候婆婆拿个奶瓶接着，可是接不到奶瓶的1/3就没有了。我叫老公去买个吸奶器来。“你有奶吗？你奶都没有，还买吸奶器？”他口气不太好。

      一个吸奶器很贵吗？也许他是说我没有奶水吧，还是嘲笑我的乳房平呢？他以前也嘲笑我的胸睡着时没有他的大。我感觉自己自讨没趣丢人现眼。在生完孩子以后，我第一次感觉到他对我的态度变了。 不过我很感激婆婆对我的照顾，她不停地换热水给我擦背换衣，大便不通，她买来开塞露帮我弄，就像对待自己的孩子一样。我感激婆婆的细心照顾。

      在他给我和婆婆送饭的时候，我请求他请假过来陪陪我。“我这几天都没睡觉，睡不着。”田学华说。

      之后的几天我们谁也不理谁，他每天下班回来都跟他妈妈说说笑笑，我在他的眼前就像是隐形人。有天女儿一觉醒来就哭，婆婆把那个没喝完的奶粉拿过来塞到她嘴里。我说：“重新泡点嘛，这个放了很久了。”这时他刚好下班回来，听到我的话就吼叫起来：“你自己不会弄啊，我妈又不是你保姆！”

      我懒得跟他理论，就自己躺到床上。反正在生产后的这些日子里，我说什么做什么他就是一百个看不顺眼。跟他理论，我也只能是更深地伤害自己。

      孩子满月后，田学华叫我跟婆婆一起回湖南老家去，因为深圳开销大，他的工资不够用，可我真的不想离开他。他就跟我吵，说我不喜欢女儿，不配当妈妈！说完还打了我一个嘴巴！

       他这是怎么了，我觉得心都碎了，没办法承受，辗转反侧一夜无眠；而他却象没事人一样，打完后就呼呼大睡了。

      不久我的产假到期了，厂里叫我回去上班；可他却把我的工作辞了，而且仍叫我和婆婆回湖南带孩子。湖南我又不认识，女儿什么都不懂，我去那里多无聊啊！我说我不想去，婆婆便带着我的女儿回湖南了。

      他仍然去公司上班，我在家里为他洗衣做饭，想像着他回到家还能象以前一样说一句“我回来了”。可是想像终究是想像。他对我再也没有笑容，有的只是满眼的杀气，让人感觉很可怕。他不会问我有没有钱用，甚至交房租的时候还叫我出一半的房租。婆婆在这里时和我睡房间，他睡客厅；婆婆回家后，他仍然睡客厅，只是当他需要发泄时，他才爬到我的床上来，而我找他时他却一把推开。

      纵然是这样，我还是会给他做饭，可是他常常在吃饭吃到一半的时候，接到朋友电话约他去打牌，或者约他去吃饭，他摔掉碗筷立马走人，有次我说：我也要去。他说：“你去干嘛？”他以前是不管走到哪里都会带上我的，可是现在我真的受不了了，我掉着眼泪跟在他的身后，直骂自己没出息，我这样算什么？我这样子在他们朋友眼中到底算什么？就算分手，我也应该潇洒地离开 ，可是我为什么做不到呢？我恨……我恨我自己……我这样想着，于是渐渐放慢了脚步，同时我多么渴望他能够回头怜悯地看我一眼，可是他没有…….

      有一次他接到电话约他去K歌，我问他：男的女的？

      “女的。”

      “女的还叫你呀？”确实是个女人的声音。

      “我有魅力啊”他得意洋洋地说。

      “你不是说不管时空如何改变，你对我的心永远不会变吗？”

      “心没了，还怎么爱？”   我觉得自己很不值，于是自暴自弃地在一个理发店里做起了洗头妹，我甚至想在这里堕落。在理发店里，我遇到了以前的同事董刚，他是这家理发店的常客，也是富士康的一位资深科长。他以前追过我，我没同意，后来与周小燕结婚，现在已经有了孩子。在那些“苦难”的日子里，是他给我安慰，听我倾诉，不管我做什么他都支持我，不管什么时候，我打电话给他，他都会从家里躲过妻子和孩子的纠缠溜出来陪我喝一杯茶，唱一首歌或在草坪上小坐一会儿，他会握一下我的手，给我开导，但从来不会有其他的动作和请求。而我也像是一个溺水的孩子找到救命的绳索一样，信赖着他。我觉得这是在已婚以后很难的一份情意。很多年以后，虽然我们不复相见，但是在我的心里，都一直珍藏着这么一位大哥。

      而此时他也发现了我经常短信聊天，他开始动不动翻看我的手机，有时候还翻动我的包，我不知道他想找什么，其实不管他想知道什么，只要他问，我都会告诉他的。因为我心中最爱的人是他，永远不会变。就算他变了，我也没有变。有一天我在房里洗澡，他又翻看我的手机。不知他看见了什么，他冲进浴室就把我拽到门外，接着又把我的衣服和行礼箱都丢了出来，然后砰的一声把门关上了。当时已经是凌晨1点，我没有地方可去，只能蜷缩在理发店旁边的那个角落里过了一夜，这时 我才明白：我们永远不可能回到从前了，回不去了。

              我不知道我还相信爱情吗？我还能相信他吗？我希望自己从此堕落。后来还是董刚安慰我，鼓励我，让我悬崖勒马，好好找一份工作，鼓起勇气重新接受一段新的感情，他跟我说要忘记一份旧爱，就赶快开始一份新爱。他还对我说：“你爱的人不爱你了，糟蹋自己给谁看呢？”

      于是我从深圳直接买了一张回上海的票，因为没脸回家，到了上海以后，董刚安排我住在他的一个朋友家里。半个月后我又到洗头房找了一份差事。

      来到上海后，我以为田学华会给我打电话，可是一直都没有。我主动打给他，突然发现他把我的电话、QQ全部拉进了黑名单。我用别的手机打，他一听是我的声音就挂掉，同时也把新号码拉进了黑名单。

      但我对他的感情始终放不下，我无日无夜，无时无刻不在想念他，想念曾经发生的一幕一幕，常常哭成了泪人。 于是我不断申请新的QQ号码，然后去加他，然后等着他上线。

      终于有一天聊上了。他问我是谁？我说我在深圳，今年刚好十八岁。我有男朋友，但是他经常出差在外，我一个人在家无聊。我问他有没有老婆孩子？他说孩子奶奶带，他老婆是潘金莲，孩子生下不久就跟西门庆跑了。我一听十分生气，但我现在不是我，我是一个十八岁的少女，想和他偷情。我不能暴露身份，便假装很同情他，同时骂他老婆不要脸，这样的女人不要也罢！他就约我出去玩，还约我吃饭。我问他玩什么，他说一夜情或者多夜情。我故意问他有过几次？他说N次，我问他给不给钱，他说只给吃饭和开房的钱，其它钱不给，因为大家都需要…….

      我知道再与无法聊下去了，我在心里千百次嘲笑自己，我还痴心妄想他有一天会回心转意，可是他和我早已没有了任何感情。当我在为他守身如玉，为他朝思暮想的时候，他却在和无数不知名的女子玩着一夜情或是多夜情。这就是我曾经认为的天下最完美的男人吗？我真的不愿意相信这些是真的，可是直觉告诉我：这就是真的。

      1996年5月份，我去他的老家湖南看望了一次女儿，说真的，看到女儿后我十分震撼，我给她倒水，她叫我阿姨。三岁的女儿，对妈妈的概念很模糊，她不知道什么是妈妈，因为她平时都叫别人阿姨，可是现在，当我要她叫我妈妈的时候，她却不自觉地叫我“妈妈阿姨。”她以为妈妈是我的名字。就跟叫丽丽阿姨媛媛阿姨一样。这时我才意识到孩子其实比我更可怜，我毕竟是成年人了，有能力承受自己选择的人生，可是孩子是无辜的啊，为什么要让她成为我们的牺牲品呢？可是我又能说什么呢？所以我只能带着对孩子无限歉疚的心情离开，什么也不能为她做。       

       我不知道我在等待什么，一晃二十年过去，有次刷抖音竟然看见了我的女儿。她长得亭亭玉立貌若天仙，就跟我当年一模一样。我后来加了她的微信，也经常跟她聊天。我告诉她我是妈妈，可她还是叫我阿姨，她说她没有妈妈。

      后来有一天女儿给我打电话，说她爸爸又要结婚了，叫我借十万块钱给他，我一听哭笑不得。当时我正在为客人洗头，手机一扔就继续为他服务，客人可能说了一些玩笑话。当他走后我才发现手机一直显示在通话，我忙将手机挂掉。当我晚上再打过去时，发现女儿已经把我拉进了黑名单。

      我再也不敢给她打电话或者发信息，怕听到无法接通或看到无法发送。后来我用长沙号申请了一个微信，并且把自己的头像设置成一个小帅哥，然后去加我女儿的微信。有其父必有其女，女儿很快就通过了。我跟她聊得不亦乐乎。后来我假装很无意地问她父母干什么工作。她说他的父亲是西门庆，她的妈妈是潘金莲，两人结婚不久就离婚了！她都不知道妈妈长什么样。

      我一听伤心欲绝！可我不能伤心！因为我现在不是我，我是长沙的帅哥。我劝她不要生气，妈妈走了还有奶奶。她问我怎么知道她有奶奶？我一听急忙下了线，帅哥的微信也不再用了。

      当我回忆这些的时候，我的心仍是那样的痛彻心扉，如果可以，我真的愿意把我的大脑格式化，把这些记忆统统删除，可是午夜梦回的时候我还是经常遇上他，大脑空闲的时候也经常想起他。可我知道有一些东西错过了就一辈子错过了。我曾经那么深爱的一个男人，在我无怨无悔，无欲无求地嫁给他后，他却残忍地将我一脚踢开；我最疼爱的亲生女儿，却说我是潘金莲！还把我给拉黑了。 

      凌晨4点，我因梦见女儿而哭醒，醒来后，梦中的情景历历在目，胸口绞痛更是那样的真切。母子连心，纵然相隔千山万水，又怎么能隔断我对女儿的牵挂呢？每日每时，毫不经意的我就会想起那些年那些月那些事，还有他，我一生中最爱最恨的那个人，虽然无法计较对与错，但永远都是那样的痛彻心扉…….

      对于女儿，我是非常歉疚的，但我什么都不能说，什么都不能做。甚至连打个电话问候一下都不行。我有时真的想过去，可他一家都把我拉进了黑名单。但是我要对孩子说：并不是我不想打电话给你，也不是我不愿意见你，我总希望有一天，你能理解妈妈的苦衷！

       我后来嫁给了高中时的同学朱新民，他在杨庄火葬场工作；我因为学过美容美发，就专门为死者化妆。

      美发师成了火葬场的化妆师。

      我们在生活的舞台上，无论扮演着什么角色，都应该保持一颗完美的心。

      真正的完美，是源自一颗宽容而从容的心。

      无论你是什么样的人，都应该有一个健康的心理，一个正确的价值观。

      而这些，都需要从容与自信。

      心里有扇窗，教你看见美好的风景；

      心里有扇窗，教你看见人生的智慧。

      朱新民后来当上了杨庄火葬场场长，我们一天能挣几千块，在如皋也可以算是豪门了。

      朱新民对我很好，但我还是经常会想起那个一无所有的他。

      不是每个擦肩而过的人都会相识，也不是每个相识的人都会让人牵挂。 

      至少我们在今生，在那个地方，在一转身的时候没有错过。 

      在我们双眼相望的时候，在眼中找到了爱的缘份。 

      偌大的地球上能和你相遇真的不容易，感谢上天给了我们这次相识，相恋的缘份。 

      你曾经带给我快乐，我也曾经带给你幸福。 

      我曾经让你焦灼和无奈，你也曾经让我等待和期盼。 

      我们曾经都忘了自己，体会那心跳的感觉和缠绵的爱。 

      只是有一段感情再也不可能继续，有一个人再也不可能相依偎， 

      有一个声音再也不能经常在耳边响起，有一双手再也握不住那手心的温度与舒适。 

      不是每一段爱情都有美丽的回忆，也不是每段回忆都是那么的刻骨铭心。 

      我们既然不能相伴到老，就让我在这里为你祝福。 

      因为你已是我今生永远无法割舍的牵挂。只是再多的思念和牵挂也换不回拥有你的日子。 

      失去第一次最爱的人竟是这种感觉，原来爱你和放弃一样的不容易。 

      也许你的那句‘我爱你’曾经是个玩笑，但我付出的依然是最真的心。 

      如果你真的爱过我，那我是幸福的。 

      就算和你走不到天涯，我的心依然为你牵挂。 

      我会为你永远的祈祷和祝福，愿你永远的幸福——平安！ 

      当你不开心的时候，我会陪你流泪。当你不快乐的时候，我就是你的开心果。 

      当你孤独的时候，有我在陪你说话。当你伤感的时候，我会和你一样的忧郁。 

      当你梦见我的时候，那是我在想你了 

      不要你给我太多，不要你的任何承诺，也不要你的任何责任；不要你能深深地记着我，也不要你记着我们曾经的一切。 

      只要你偶尔还会想起我，偶尔想起那个曾经那么深深爱过你的人， 

      那个曾经带着微笑给你温柔的我,给过你完完整整的心! 

      不是每个擦肩而过的人都会相识，也不是每个相识的人都会让人牵挂。至少我们在今生，在那个地方，在一转身的时候没有错过。